Cuatro ases... DUDO!

Moverse en los límites?
Salir de los limites.
Les conté alguna vez la historia del gato paralizado?
Moverse en el limite no implica necesariamente que tu entorno camine contigo sobre la cornisa. Mas aun, ellos gritarán "jump, jump!" mientras observan desde el nivel del mar tu caída incontrolable, tu exceso en el limite, tu historia fantástica y exagerada. Yo muchas veces pienso igual que el resto, o sea, denme algo de flexibilidad, somos todos humanos, no? Pero hay otras, uuuuuuuuuuuuuh, otras veces que son especiales, esas en que te vuelves un mamasán y piensas la historia desde otro punto de vista.
Y si realmente fuese cierto?
Qué excitante tu vida oye! (oe!)

El gato sufrió un susto horrible.
ho-rri-ble.
Tanto fue así que quedó paralizado durante un mes.
Treinta días. Setecientas veinte horas.
Lo alimentaban por sonda con suero por que, o sea, estaba paralizado!

Esos son los momentos en que tú piensas, y si es verdad?
O sea, las personas vuelven del coma despues de años de estar conectadas.

El tipo tenía tantas ganas de cagar que se estranguló el intestino.
[es estranguló la palabra? si no es así que me perdonen los asesinos]
El asunto es que se desmayó y se cagó.

Yo la mayoría del tiempo vivo en un mundo de fantasia, mi mundo, y si me preguntan por que estoy tan callado o qué hago o pienso me limito a responder "estoy cultivando mi mundo interior". Yo entiendo que las historias que escucho sean extraordinariamente prejuiciables como ficcón... pero... y si quizás?

Al pasar el mes el gato de pronto dio un salto.
Y salió corriendo como si nada hubiese pasado.
Y de bonus botó al loro, que luego murió y de ahí viene el dicho "de espalda el loro"

O sea, yo prefiero mil veces el mundo de la fantasía.
Mmmmm, la verdad es que prefiero mil veces que cada uno arme su mundo como le plazca, el mío no es tan fantasioso como podría ser, de hecho se autodiscrimina a veces por ser asopado-soñador.

Después de todo en mi mundo interior si estuve encerrado por robarme un chocolate, si tube una jodida polución nocturna en un viaje Temuco-Santiago por culpa de Seinfield, cargué una mariposa pa' creerme flaite y comí pulguitas de mar en la playa por que pensé que eran ricas... y eran ricas!

!!

Sol para compartir.

ATENCIÓN! PROFESORES HOMOSEXUALES!

Caminaba por la vereda llegando a la facultad, eran las 9 y ya hacían como 32 grados, increible!, el asunto es que de pronto, casi al llegar a la mampara [nunca antes en mi vida había escrito mampara, oh! segunda vez!] veo que en uno de los árboles del costado hay un papel pegado. No recuerdo bien como para traducir textual lo que decía, pero iba mas o menos así:

PROFESORES HOMOSEXUALES

Indignado, furioso y weas doy a conocer que en esta facultad [agro y forestal] hay profes que abrazan pa' atrás.
Uno de ellos me ofreció pasar el curso si yo se lo soltaba por unos momentos.
Esto no se quedará así, volverán a saber de mi.
Escribenos tus historias de profes homosexuales a mail@mail.cl
[adaptación]

Que wea mas grande - pensé.
Ahora que ya lo he meditado pienso que mi pensamiento inicial era bastante acertado.
Que wea mas grande.

O sea, a mi que lo profes sean gays o mormones lo mismo me da.
Aunque hay que decir que es lata cuando los mormones te vienen a tocar el timbre y te quieren convertir.
Paula Ebiru acertó cuando dijo que una cosa era que fueras gay y otra muy diferente es que fueras un depravado y ofrecieras pasar un curso a cambio de sexo.
Por que claro, uno bromea con que "Puta weon, tengo un promedio 35, demás la vieja me da la pasá y la hago toa washo oe" pero a la hora que llega a pasar yo denuncio al toque.
Es igual de terrible en que un profe acose a un weon, a una mina o viceversa que una profe acose a cuanto weon se le ocurra. Sobre todo es terrible por que no hay niuna profe rica en la facultad.
Detalle.

El asunto es que, aparte de lo sabroso de la situación, encuentro bastante idiota, por ser generoso, pegar esos estúpidos cartelitos acusando a profesores de ser gay.
O sea, Qué esperan mocosos? Que prendamos una hoguera?

Vayan a hablar con Pedro Pablo por que alguien quiso que se la mamaran pa' pasar un ramo! Ese es el verdadero problema. Pernos.


Me queris hacer la ley del hielo loco???


Comentario resentido-social:
Seguramente el weon debe haber sido un cuiquito de mierda, típico, me imagino a las viejas o a los viejos pasandose el rollo con el lolito ruciesito en la sala, con unos colalless rosas. Pendejo!

500

Sol v/s Gente

Hace rato que me dijeron "Yo no escribo hasta que tú lo hagas". Y no es que no haya tenido ganas de hacerlo antes, sino que he estado en una campaña para demostrarme mi propio optimismo.

Quería escribir algo así como "amo la primavera y no me importa tener la garganta podrida y los ojos llorosos todo el día porque la alergía es un muy barato costo para toda esta majestuosidad de la naturaleza". Pero no.

Ando odiando a la gente como por millonésima vez, es como si con la primavera hubiese llegado todo el odio que tenía olvidado y tapado con nubes. Salió el Sol y me cagó la vida.

Brilla todo mi odio.

Pero, OJO, no me quejo.

Me da lata no más.

Odio a la gente. Yo no respiro gente.

Más que nunca quiero ser un cerdo. De esos bien bien gordos y rosados.

Un cerdo, vivo y rosado, de guata bajo el sol.

Amo los días llenos de Sol, sabían? (si no fuera por la gente...)