Volver o no?

Back to the Future - Johnny B. Goode


"Back to the Future" es OTRA de mis películas favoritas (si también es la suya no lo tome de manera personal) y creo que esto de poder unir videos a tu blog, gracias a la gentileza de YouTube, es lejos de lo mejor.

Si pudiera viajar por el tiempo viajaría para sacar de mi propio film a personas que debieron desaparecer mucho antes. En algún momento se borrarían de mi fotografía y cantaría Fin de Siglo hasta que amanezca; es cierto que el recuerdo quedaría, pero no los eventos posteriores.
Quízás me quedaría en el pasado, en mi vida en plena infancia, con la escena de mi puño azotando el rostro de un niño por haberle hecho daño a mi hermano.

Trabajo, trabajo, trabajo!

Pero es que de seguro, ser profesora no cuenta como parte de mis cinco trabajos soñados. Sí, es cierto, sí lo pensé, PERO soñarlo es algo completamente distinto.

Yo era joven y buenamoza cuando quise ser actriz.

Uno: Actriz.

Sí, pero no de TV (como-te-le-ocurre!). Quería ser actriz de teatro como todos los estudiantes llenos de prejuicios que entran a las escuelas. Pura gente ultra-engrupida que se cree la raja por estar estudiando una cagá de carrera por la que te van a pagar un moco, pero que al fin y al cabo te gusta. Te enloquece. Te hace sentir vivo.
Fue maravilloso, obvio, si era lo que YO quería hacer. Un año completo de contacto conmigo misma, todo un record para la época.
Pero claro, ocurren cosas, muchas. Yo dejé la escuela porque me enfermaba, odiaba al director docente porque me acosaba, la dejé porque no tuve los cojones para seguir soportando tanta odiosidad. No pude volver por el cochino dinero, ya saben. Bla, bla, blá.
PERO!!, no fue todo perdido. Suena siútico, pero es verdad: me conocí. Me di cuenta de mis gustos y quise entrar a Letras, pero mi puntaje me cortó las ALAS!, lástima que en ese tiempo no había redbull (...) . Entré a estudiar Licenciatura en Arte, pero no es un tema digno de tocar. Éste fue el peor de los singles de mi disco, chanta, chanta como él solo.

Dos: Licenciada en artes, mención historia.

Ciudadana del mundo. Una mina con lentes, falda y sobre una bicicleta recorriendo museos por todo el mundo. Hablando tres idiomas, eso incluye el francés. Elaborando programas de conservación y masificación del arte y montón de cosas que después me parecieron FOMES, qué lata. Yo quería acción, un ahora, el ya!-partimos. Esperar cuatro años para comenzar a hacer?.
Horrible. Choque conmigo, choque con la carrera, choque con la familia, choque con todo.
Además la falda no pega con la bici, sí con las zapatillas, pero con la bicicleta... mm, nones.

Tres: Doblaje.

Siempre he tenido la idea de que sería estupenda doblando a los personajes en las películas. Oh, sí. Sobretodo en las animadas. Esta es una idea que me entusiasma porque me parece de lo mejor. Una invitación a jugar todo el tiempo. Podría ser millones de personas a la vez. Quizás me gusta porque se vincula con el hecho de que alguna vez quise ser actriz.
Sería todo tan divertido.

Señorita: "Aguas Andinas, Buenas tardes".
Yo, con mi voz: "Señorita, tengo un problema, el agua tiene un extraño sabor".
Señorita: "Mmm, en qué sector vive usted?".
Yo, con voz de hombre: "Señorita, algo pasa. El agua cambia de color y yo... Yo...!!"
Señorita: "ah, me están agarrando pal tandeo oh".
Yo, con mi voz sufrida: "Señorita!, no me corte, de usted depende mi vida".
Señorita: "Voy a cortaaaar".
Respiración Darth Vader.
Yo, con voz de Darth Vader: "Le prohibo que corte".
Señorita: "¿Por qué? Porque usted es mi padre?.
Yo: "Maraca".

Cuatro: Veterinaria.

Amo a los animales, sí. Me duele más ver a un perro tirado bajo la lluvia que a una persona. Me di cuenta que no tenía aptitudes en primero medio cuando mi promedio en biología no era inferior a lo mínimamente exigido para pasar, pero tampoco superior. "Ok que te gusten los animales no es suficiente. No, Paula, no te irás de Safari, no somos millonarios". Fin de la historia.

Cinco:

Vacante. Ésta es una opción libre. No recuerdo nada más. Supongo que hay muchas cosas que me gustaría hacer, pero qué es lo que sueño?. Quizás me gustaría trabajar en un radio, tener un programa, o escribir para una revista. Quizás me gustaría de verdad ser Hippie y teñir lanas. Siempre quiero hacer algo más, nunca he querido sólo hacer lo que he tenido a mano. Supongo que es una opción que muta y muta. Como un caracol que gira y no para.

La pregunta es: ¿Alguna vez podré terminar algo y hacerlo bien?.

Clic

Cuál es el detonante del límite de nuestro comportamiento?
Qué tecla presionan para que te conviertas en un monstruo?.

Ayer recordaba el caso de Renato Contador, el hombre que destrozó el Café de las Artes y amenazó con suicidarse frente a todos. La prensa dijo que minutos antes había recibido una llamada de su ex-esposa. Supongamos que es verdad.
¿Qué click hace tu cabeza para enloquecer de tal manera?.

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Año 2003.
Almuerzo en casa.
Carola, mi ex-nana. Abuela. Diego, mi hermano. Yo.

-Oye Dieguito...
-Qué?
-A qué hora dijo que llegaba tu mamá?.
- No sé, Abuela.

Almorzábamos cazuela o carbonada, no lo sé. Sólo recuerdo las verduras flotando en el caldo.
Cinco minutos después.

-Diego, tu mamá dijo a qué hora llegaba?.
-No. Ya me preguntaste.
-Cuándo?.

El aire estaba denso. Mi abuela había sufrido una serie de accidentes cerebrales que la habían dejado con una mínima memoria a corto plazo. Así como el tipo de Memento, pero nunca tanto.

- Diego, la marcelita dijo a qué hora llega-
- Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!. Hasta-cuándo!?.

Mi hermano se mandó un discurso de lo más humillante para mi abuela, la retó como si fuera su culpa no acordarse de lo que le había dicho cinco minutos antes. Ella tenía los ojos a punto de reventar, las imagenes de su mentón llegaban a mi retina con un segundo de atraso una de otra.
Mi hermano gritaba, la Carola trataba de interrumpirlo, pero no lograba nada.

Tratando de que todo terminara, de que mi hermano no siguiera con la humillación más macabra que había presenciado, se me ocurrió la brillante idea. Tomé mi vaso de Coca-Cola con hielo y lo estrellé contra el plato de la hirviente cazuela de Diego.
El caldo cayó sobre sus piernas y, por consiguiente, se quemó.

-Cagaste.

Empezamos a desafiarnos al rededor de la mesa redonda, en una actitud muy poco caballeresca.
Acción A. Diego me lanza su vaso con Coca-Cola, sin hielo por lo demás.
Acción B. Le lanzo el plato con ensalada.
Acción C. Me devuelve el mismo plato, que se estrella contra la ventana. La ventana quedó intacta, mi hombro herido por uno de los trozos de vaso que saltó.
Acción D. Le tiro el frasco de la sal. (Desafiando a la suerte y todo)
Acción E. Toma un cuchillo. Lo descarta. Toma una silla y me la lanza.
Acción F. Tomo otro vaso y se lo lazo directo al cuerpo. Se hace trizas contra sus brazos.
Acción H. Toma el frasco con ají y me lo envía por el aire con el mensaje claro de que cayera sobre mi hombro herido.

Dicho y hecho. El ají entro en mi herida y mi hermano detuvo la lucha.
La Carola estaba a punto de desmayarse. Mi abuela no entendía por qué peleábamos así, porque era de esperar que no recordara lo que había ocurrido antes.
Llama mi madre.

- Aló?, Carolita?. Voy a almorzar a la casa. Qué hay?.
- Cazuela, señora.
- Ay, qué rico.

En un segundo mi hermano y yo limpiamos todo y no quedó rastro de la lucha.
Me cambié de polera para que mi madre no viera el corte en mi hombro y Diego cambió su short por un pantalón que no evidenciara las heridas en sus piernas.

- Y las de los brazos?.
- Le digo que me caí jugando a la pelota, hace mucho calor para ponerme manga larga.

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Los nombres han sido cambiados para no perjudicar a los comprometidos.

Enamorada de Copano

Un día desperté atrasada para la U. No era un día especial, sólo estaba atrasada. Tomé el microbus de forma habitual y encendí mi mp3, Los Bunkers.
Iba tranquila mirando por la ventana, gente que empujaba, viejas que se caían. Yo? ningún problema, iba sentada.
Llegué al metro, estación Vicente valdés, y pagué mi adorado pasaje escolar con quinientos veinte pesos.

-"Para qué me pasa los veinte?"
-"Para que me de cuatrocientos de vuelto?"
-"Y para qué?"
-"... no quiero monedas de diez"
-"Dos pasajes?"
-"No, uno no más"
-"Pero puede comprar dos"
-"No gracias, quiero uno"
-"Pero aproveche-"
-"No!. gracias. Quiero-un-bole-to".

Con mi boleto en mano y mis cuatrocientos pesos en el bolsillo giré el torniquete. Todo bien.
Tranquila. Hace días que no despertaba tan tranquila. Bajé los dos mil niveles que tiene esa estación. Esperé dos minutos a que pasara mi tren. Abordé. Me quedé al lado de la puerta.
De la escalera viene Copano, sí Nicolás Copano. Yo digo "Mm, Nicolás Copano". Abordó mi mismo vagón. Se colocó en la puerta siguiente a la mía.
Nicolás Copano. Oh my god. En un segundo estaba enamorada de Copano. Igual tomen en cuenta que llevaba un mes en tratamiento neurológico con amitriptilina, yo supongo que eso influyó en algo.
Me quedé pegada mirándolo como una groupie y él, obvio, se dió cuenta. Y yo seguía mirándolo.
Creo que en algún momento debe haber pensado "Ok, esta nena me mira mucho. La conozco. Sí. En alguna tarde de mi perna vida la debo haber conocido". Y seguía mirándome.
Ya íbamos en Estación Pedrero.
De pronto, Copano se retiró los audífonos y comenzó a caminar hacia mi. Yo, casi me cago.
Estación San Joaquín. Me bajo.
Me bajé.

Llegué a mi clase de Literatura Universal y me encontré con Macarena, mi ex-compañera pseudointelectual, igual que yo.

-"Me enamoré de Copano"
- "Ay hueona, de ese culiao feo?"
-"Sí"
-"Ay hueona, nah que ver, tenis sueño"
-"Maca, esto es en serio"
-"En todo caso yo tb ando enamorá, hasta las patas, es que el Chino..."
-"No me importa el Chino, me importa Copano"

A los dos minutos aparece Tomás, mi compañero pseudotodo ( pseudopersona, pseudohombre, pseudocompañero, le falta una vez más para calificar como general rastrero. En todo caso en ese tiempo todavía no me daba cuenta que era un chanta).

- "Hola chicas"
-"Hola Tomás" (al unísono)
-"Tengo que contarles algo, me enamoré".

Horror. Seguro que Cupido andaba drogado ese día.
Qué vergüenza, pero no me digan que no les ha pasado. Conozco a muchos que anduvieron pegados con el vocalista de Placebo pensando que era mina y que cuando se enteraron de que era mino ya no les importaba nada.